mumm_36

Я вот подумал, надо в каждом офисе распечатать и положить на ксерокс вот эту брошюру.

Надо следить за кубиками.
В мою любимую чашку надо класть пять кубиков сахара.
Не четыре, не шесть, а сука пять.
Если пить чай со сливками, то четыре.
Если с молоком, то все равно пять.
Если класть ложками, то три ложки сахар-песку.
Если большой красной ложкой из сахарницы, то всего одну.
Это если без сливок.
А если со сливками, то чуть сложнее, но можно и столько же, хуй с ним, лишь бы не шесть кусочков.
Поэтому самый необдуманный вопрос хозяев к гостям — это "сколько сахару класть тебе в чай?"
Я не знаю размера и свойств чашки, в которую ты льешь мне чай.
Я не знаю, кусками у тебя сахар или песком. Я не знаю, какого размера у тебя ложки.
Я даже не знаю, есть ли у тебя сливки!
Но лучше всего считать этото вопрос предлогом к долгой и обстоятельной беседе, в ходе которой объемы, соотношения, номенклатура и пожелания будут выяснены, а чайник сука остынет.

В алкотуризме  главное — ничего не забыть. Ведь в определенный момент тебе может стать некомфортно на природе без той или иной вещи. Вот и приходится предусматривать всё.


( Да-да-да, там фотограммы! )

В рыбалке самое сложное — это доехать до места. Потому что дороги.



( Затем... )

Город Геленджик Краснодарского края — это город, где много всего.


( Очень. )

Вот если объявить конкурс на самый ёбнутый софт, то первое место займет программа Nikon Scan. Если надо придумать неудобный интерфейс, самосбивающиеся настройки, ненужный функционал и неприятие логики в интерфейсе, то придумывать, собственно, ничего не надо - копируйте принципы работы этой программы. Конечно, еще пёзже была прога СКУД, с которой я трахался на ГТРК, но та редко требовала к себе внимания, а с никон-сканом я уже год в обнимку. А еще у них драйверы для IEEE-1394 кривые. А железо хорошее. И Digital ICE4 рулит.

Ты из Мурманска, если...
- в конце июня сомневаешься, ставить ли уже летнюю резину, или повременить.
Это вот к чему: http://gismeteo.ru/city/daily/3903/4/

Сериал "Дживс и Вустер" переводили какие-то неудачники.
В первом сезоне у них "по произведениям Питера Вудхауза". Во втором - "по произведениям Пи Джей Вудхауза".
P.G. Wodehouse - Пи Джи Вудхауз. Пелем Грэнвилл. Никакой не Питер и никакой не Джей.

Вам хорошо. А я на этот щит, попавший под обрез фотографии, минуту пялился, пытался понять, что это там написано. Думал, всё, приплыли.

Идея. Сделать футболку с надписью поперек спины - "рекламное место сдается". А потом качать широчайшие мышцы спины, чтобы рекламного места становилось больше и больше...

А вот "Аквапроф" - молодцы. Вникли в современную экономическую ситуацию и согласились работать по бартеру. Я им обновляю сайт, они мне - ставят счетчики расхода воды. Бартер, как он есть.

В общем, как я провел лето? Как обычно. Ездил в Геленджик, въебывал на фазенде и ремонтировал свою комнату. Штукатурил, вешал потолок, вкручивал розетки, выравнивал пол, клал ламинат. Всё это происходило в компании двух специально приглашенных на роли Равшана и Джамшута приятелей. Мы целыми днями разговаривали на псевдотаджикском, под звуки майфуна (жольтама тюльпана).
А сейчас мне пришло письмо со словами:
«ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! КОМПАНИЯ «ДОШИРАК Ф&Б» ПРИГЛАШАЕТ ВАС ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В НАШЕМ ФОТОКОНКУРСЕ «ДОШИРАК-ВКУС ТВОЕГО ЛЕТА!»
Они о чем-то догадываются. Раскривушка покупать надо.

Гости. Они съедают всю еду, пачкают всю посуду и прокуривают всю квартиру. Еще они проливают на пол напитки. И перекладывают вещи. Оставляют после себя разруху, грязь, вонь и похмелье. А какие гости у вас?

Читаю вред-ленту, а у меня рак мозга развивается. Всё рябит, хоть черно-белый монитор покупай. Окураднее с фломастераме!

А вообще, энторнеты должны быть какими-то такими:

Уехал. Москва-Геленджик-Мурманск.

В горах сражается Ы-Бон
Врагу наносит он урон.
Врагам Ы-Бона не поймать,
А дома ждет Ы-Бона мать.

Ну что, никто в ЖЖ не повелся на "три глагола", всем спасибо.
Зато по аське была куча интересного.
Тупые:
А чо там? Бери и сверли!
Простые:
паяльником прожечь
ножницами выстричь
С фантазией:
раскалить чушку нужного диаметра и прожечь
Хайтек:
взять лазер 350 МВатт и жечь, а в то место, где отверстие должно кончаться, ввести шприцем слой серебрянки
взять трубку нужного диаметра и, постепенно углубляя ее, подливать по стенкам по чуть-чуть ацетон
Бред:
опустить заготовку в емкость с тосолом и высокооборотистой дрелью сверлить.

А ларчик открывался просто, до чего додумались Фомич и Денетор, а днем ранее - я: намочить, заморозить, просверлить.

Когда я грею вчерашнюю еду, я всегда отмечаю, какой я клевый чувак и как круто о себе позаботился.
А вы знаете, что баранина в плове становится красной?